Was mich von der Religion und der Angst vor dem Tod befreite
Mein Weg zu einem lupenreinen Atheisten


Meine Elternhaus war nicht religiös, aber auch nicht anti-religiös.
Ich bin, 1952 geboren, in den 60ern in einer Kleinstadt groß geworden.
Eine evangelische oder katholische Religionszugehörigkeit war ein Teil der notwendigen gesellschaftlichen Anpassung: Wir redeten nie darüber, aber Taufe und Konfirmation, kirchliche Trauung und Beerdigung, das musste sein!

Wir beteten auch zu Hause zu Mittag und abends vor dem Schlafengehen. Später, als wir Kinder groß waren, taten wir das aber nicht, die Eltern nicht und nicht wir. Sie hatten es wahrscheinlich nur als einen notwendigen Teil der Kindererziehung gedacht.

Religion wurde erst in der Schule wirklich zum Thema und später im Katchumenen- und Konfirmandenunterricht . Ich war evangelisch getauft.

Als Schüler in den ersten Klassen hatte ich an dem, was der freundliche Pastor Kreutz, so hieß er wirklich, zu erzählen wusste, keinen Zweifel gehabt. Wer so nett ist, der kann doch nicht lügen...
Wir Kinder respektierten ihn, er hatte eine natürliche Autorität.
Der Religionslehrer Bodelschwingh - auch der hieß wirklich so - hatte sie nicht, und er wurde von uns Kindern nach Strich und Faden verarscht. Er kämpfte während des ganzen Unterrichts immer gegen einen hohen Geräuschpegel und unser Desinteresse an.
Ich hatte Mitleid mit ihm. Und in mir keimte die Befürchtung, dass der Übermut der Kinder sich göttlich rächen könnte.

Das war im Katchumenenunterricht.
Und es war auch die Zeit, als in mir die Zweifel aufbrachen, ob das alles, was der Pastor und seine Helfer da sagten, so stimmen kann.

Ich wollte es glauben.
Ich hätte gerne wirklich geglaubt.
Einen so kompetenten Beschützer wie Gott an seiner Seite zu haben, und als Sahnehäubchen das ewige Leben - das wäre doch was!
Aber ich konnte nicht glauben.
Mein Verstand war durch den schulischen Unterricht bereits logisch geprägt und hatte den Stand des Osterhasen-Glaubens verloren.

Ich stürzte in schwere Konflikte, denn ich hatte seitdem Angst vor Gott.
Einerseits ahnte ich, dass das, was die da erzählen, doch Kokolores ist!
Andrerseits dachte ich: Und wenn es Gott doch gibt? Der schlachtet mich ab! Jetzt habe ich noch die Chance, mich ihm zuzuwenden.
Und was passierte? In mir regte sich exakt das, was strikt verboten war: Spott und böse Gedanken gegen Gott. Ich versuchte diese Gedanken zu verdrängen - das ging natürlich nicht, ich zerriss innerlich und dachte oft: Jetzt passiert was, jetzt kommt die Rache, jetzt trifft dich der Schlag!

Ich war verzweifelt und fing heimlich zu beten an.
Mir fiel aber auch nicht ein, mit irgend jemandem über dieses Problem zu reden.
Wer wäre als helfender Zuhörer infrage gekommen?
Den Pastor empfand ich als Sprachrohr Gottes, den ich fürchtete. Ebenso nahm ich die ganze Erwachsenenwelt als pro-religiös wahr. Ich kannte keine Atheisten, mit denen ich hätte reden können. Ich kannte einen Schüler, der von Religionsunterricht befreit war, kam aber nicht eine Sekunde auf den Gedanken, mit ihm mal zu reden, warum. Mit diesem Status war der Junge eher ein Außenseiter. Ich hatte nicht die Erfahrung gemacht, dass zur Lösung meiner Probleme mir irgend einer zur Seite stehen könnte.
Gleichaltrige kamen als "Beichtväter" erst recht nicht infrage: Sie hätten mich in Grund und Boden verspottet.

Ich hatte mit 15 erstmals Kontakt mit den Zeugen Jehovas. Ich ließ mich auf Gespräche und Bibelstunden ein, neugierig wollte ich nichts Wichtiges übersehen haben. Aber die boten mir auch nichts, was ein „Ja, das ist es!“ in mir auslöste.

Die Trennung von den Zeugen war formal leicht. Sie bedurfte ja nur eines Neins zu diesen weiteren Gesprächen bei uns zu Haus. Für dieses Nein musste ich allerdings meinen Vater vorschicken - ich war zu kraftlos und angstbesetzt dazu. Die Angst blieb, und ich zitterte dem Jahr 1975 entgegen, den die Zeugen damals als das Jahr des Harmagedon prophezeiten, dem Ende der Welt.

******

Ich hatte lange Haare, war glühender Beatles-und Stones-Fan, überhaupt ein Kenner der damaligen Popmusik und hatte für Dutschke, die APO, Jerry Rubin und die Hippies alles Interesse und alle Sympathie. Ich steckte gerade in einer Lehre zum Industriekaufmann, legte Wert auf Einhaltung des Jugendarbeitsschutzgesetzes durch meinen Lehrherrn und pochte darauf, eine Ausbildung nach dem von der Handelskammer vorgeschriebenen Berufsbild zu erhalten. Was damals eben nicht selbstverständlich war. Lange Haare, große Schnauze: Ich war ein Rebell!

Dagegen stand meine Neigung und zwiegespaltenes Verhältnis zur Religion.
So gesehen führte ich ein echtes Doppelleben: Eines, das ich kommunizierte - und eines, das ich gänzlich für mich behielt.

*****

Als ich 19, 20 wurde, das war ´71, ´72, legte sich aber die Angst vor dem so präzise angekündigten Ende der Welt. Während meiner Fachhochschul- und Uni-Studien und den Kontakten, die sich daraus ergaben, wandte ich mich dem weltlichen Marxismus zu. Ich war ein Atheist der Güte: Mit Religion beschäftigt man sich nicht!
Mit 25 trat ich aus der Kirche aus. Ich glaubte nicht an Gott und nicht an ein Leben nach dem Tod.
Das war mein Bewusstseinsstand in Sachen Religion und Tod für viele Jahre.


Trotzdem schoss immer wieder eine diffuse Angst vor Gott aus meiner Verdrängung hoch. Wenn meine Gedanken auf die Religion kamen, spürte ich das. Angst vor unbefangener Respektlosigkkeit, Angst vor Gottesstrafen, die dich auf der Stelle ereilen könnten.

Was sollte ich tun?

Mit der Kirche war ich durch. Mit allen Christen war ich durch.
Insoweit hatte der Verstand gesiegt.
Aber er hatte noch nicht die Angst besiegt.

Ich tat halt das, was viele Hippie-, Hinduismus- und Bhagwan-Bewegte zu der Zeit taten: Ich sah mich "auf der Suche" nach Gott, verborgen in der Metaphysik, im "Jenseits", in der "Transzendenz".
Das war mein Verhandlungsangebot an "Gott", um seinen eventuellen Zorn gegen mich zu beruhigen, ein Verhandlungsangebot, auf das ich mich guten Gewissens einlassen konnte, und von dem ich mir sicher war, dass es sein Wohlwollen hätte, wenn es ihn gibt.

Diese Position hielt ich einige Jahre inne, und sie hatte ihren schriftlichen Niederschlag in einem sogenannten "100-Thesen-Papier", in dem ich mit Kirchen und Sekten abrechnete, mit dem Atheismus durchaus sympathisierte, mich selber aber nicht auf irgend etwas fest legen konnte.

******

Ende der 90er, Anfang der 2000er war es dann so weit: In mir keimten die Gedanken auf, die meine Theorien von der „Unendlichkeit alles Endlichen“ und der „Pansomatik“, der „Polymorphie des Ichs“ begründeten. Diese Theorien justierten mein Verhältnis zum Leben und zum Tod völlig neu. Meine Angst vor einem vielleicht doch noch möglichen Gott als dem Herrscher über Leben und Tod fiel völlig von mir ab. Ich hatte keine Angst mehr vor dem Tod. Ich erkannte die Relativierungen der für absolut gehaltenen Grenzen unserer Leben von Geburt und Tod.
Intellektuell war mir schon lange klar, dass ein Gott nicht mit dem Füllhorn des ewigen Lebens unterwegs war, um seinen Inhalt über die Willfährigen auszuschütten und die Bösen auszusparen. Aber die Angst fiel erst jetzt von mir ab! Die Gehirnwäsche hatte nun mal auch bei mir - einem relativ wenig Religiösen oder für die Religion zu Kritischen – gute Arbeit getan...
Der betörende Trumpf einer (monotheistischen) Religion ist eben die Heilsversprechung des ewigen Lebens – bei gleichzeitiger Suggestion, darauf ein Monopolangebot zu haben. Mit dem kann man Hirne waschen und logisches Verknüpfungsvermögen außer Kraft setzen. Ganz nüchtern betrachtet: Religionen können wahnsinnig machen.
Seit diesen Tagen Anfang der 2000er fühle ich mich spirituell befreit, so gut wie noch nie, zum lupenreinen Atheisten befreit! Alle Gottesbindung, die ich in meiner Kindheit und Jugend erlitten hatte, und die lange nachglühte, fiel ab – und mit ihr alle Angst vor einer Falschentscheidung., Falsches zu denken, Falsches zu sagen. Nothing – es kann geschehen (so auch hier), aber es ist (verhältnismäßig!) wurscht!
Seit 2005 administriere ich das www.religionsforum-wogeheichhin.de, zu dem ich alle Gläubigen und Atheisten zu einem zivilen substanziellen Dialog einlade.
Mein atheistisches spirituelles Hochgefühl hat seitdem nicht nachgelassen, und ich kann nur alle durch die Religion Gequälten und alle an ihr Zweifelnden empfehlen, den Schritt in die unbefangene Lektüre dieses Buchkapitels und in die Diskussion zu diesem Thema zu tun!